Los beneficios psicológicos y fisiológicos del diálogo
22.01.2014 20:47
Los beneficios sicológicos y fisiológicos del diálogo
Con ese título podríamos vender bastante en el departamento de
autoayuda de cualquier librería actualizada. En este caso no hará falta
“comprar un libro, otro tal vez, de autoayuda”, sino atender a varios
aspectos de nuestra persona.
Estamos en pleno descubrimiento de la inteligencia en sus diferentes
formas, siendo uno de los descubrimientos más recientes, y posiblemente
uno de los más interesantes, el de la inteligencia espiritual. Sabemos que
uno de los mejores medios para activarla y nutrirla es la escucha.
Escuchar bien, no sólo oír, está en la base de cualquier diálogo. La mayoría
de los problemas de la humanidad se resolverían y se resuelven con un
buen diálogo. Al diálogo apelan los políticos como herramienta para hacer
real la democracia y la pacificación de conflictos. Al diálogo apelan los
sicólogos para resolver diferencias y solucionar conflictos en las relaciones
humanas. Al diálogo nos invita el Dios de Jesús, como medio para
desarrollar y nutrir en nosotras “la capacidad de irnos haciendo hijas e
hijos de Dios”…podríamos seguir: diálogo interreligioso, diálogo
ecuménico, diálogo internacional (entre naciones).
La pregunta que emerge es ¿qué es pues el diálogo? ¿En qué se basa, en
qué se sustenta?
Tiene dos componentes básicos:
-escuchar a la otra persona o realidad
-comunicar lo que yo pienso y siento
Escuchar. ¡Pobre de la persona que escucha! ¡Se va a hartar! Hay tanta
necesidad de desahogo, de cercanía, de ser el centro, que cuando pillamos
a alguien que nos escucha, no calculamos el volumen de verborrea que
podemos volcar en un rato, que además a la persona que habla, se le pasa
volando. No así a la que escucha.
Este no es un buen comienzo para un diálogo. Reconozco que es muy
difícil. Hay personas que por naturaleza son más comunicadoras que otras,
pero eso no justifica que no se callen. Lo mismo la otra parte. Que sea una
persona con facilidad para la escucha no significa que lo haga o pueda
hacer después de un tiempo. La base de un diálogo es equilibrio entre las
dos partes. Capacidad de ver a la otra persona.
Hay personas que creen ser interesantes y por sabias que sean pueden
aburrir si no tienen en cuenta a la otra persona. La información puede ser
interesante pero lo es mucho más “que nos prestemos atención”.
Escuchar es amar porque supone compromiso y esfuerzo para tener en
cuenta a la otra persona.
La pregunta clave es ¿por qué me cuesta escuchar? ¿Por qué tanta
necesidad de que me escuchen, de tener público o atención? La respuesta
es durilla pero puede ayudarnos a salir de un círculo vicioso y enfermizo:
busco/necesito atención y cariño cuando hay una falta de equilibrio
afectivo en nuestra vida. No es posible que no nos demos cuenta de que la
otra persona también tiene una opinión, y una vida, y ganas de
compartir… Lo tuyo es importante, exactamente igual que lo de la otra
persona, ni más ni menos. Hay personas que se creen que lo suyo es muy
importante, y casi inconscientemente ningunean con su palabrería…Por
supuesto que hay personas más habladoras…el secreto está en cuanta
atención le presto a la otra persona. Prestar atención no es mirarla
mientras suelto mi rollo, sino dejar mi rollo para escucharla en
profundidad, más allá del lenguaje verbal.
En el texto del bautismo de Jesús, vemos como es capaz de oír la voz del
Abba en su interior, porque está atento, está en ello. Y esa
experiencia de escucha profunda, le cambia la vida, cambia su
modo de vivir porque escuchando aprendió a orar, a dialogar con
su Abba. Sin más.
¡Cuánta experiencia de humanidad y de fe podemos perdernos
por no acabar de trabajarnos el tema de la comunicación!
La clave del éxito está en conocerme. No basta reconocer que
soy habladora o más bien callada. Se trata de descubrir mis
patrones de comportamiento. Unos necesitamos gente para
desahogarnos, porque ese hablar nos energiza, otros
necesitamos silencio, porque nos devuelve a nuestro centro, y
allí encontramos el equilibrio. Por supuesto que no todo es
blanco o negro. El gris predomina, pero no cambia que en mí
haya maneras de comunicarme que influyen a todos los niveles y
aspectos de mi vida, incluyendo mi vida de fe.
Muchísimas personas se inician en escuchar bien, y lo dejan
porque se cansan, o su necesidad supera la mirada dialogal.
Lo mismo para personas, muchas, que inician un camino de
oración y lo dejan porque no saben esperar, atender, estar a la
escucha. Supone dejar de hablar, dejar de rezar tanto o ir a
tantas misas, y comprender que por encima de todo Dios quiere
una relación de diálogo, de tú a tú contigo. Estés donde estés y
como estés.
Jesús es claro en todo pero en eso es diáfano. Para una persona
creyente la inteligencia espiritual se nutre fundamentalmente de
esa presencia viva de amor que se hace carne en mí, aunque no
me dé cuenta, como un niño se va formando en el seno materno,
aunque la madre duerma, coma, o esté distraída. Lo que la
madre espera con ansia es tener al bebé en brazos para que
pueda haber una comunicación, que al principio obviamente no
es de palabras, pero no por ello no hay comunicación con el
bebé. La mamá le observa, le toca, le cuida, le mira y remira y
vuelve a mirar y tocar, y alimentar y abrazar…más adelante
vendrán los balbuceos, las primeras palabras, y las segundas… y
posiblemente ese niño o niña dejará de hablarte cuando
empieces a sermonearle, a decirle lo que tiene que hacer…sin ser
capaz de partir de él o ella, en su pubertad o adolescencia o
simplemente en un momento de rabieta.
La diferencia entre el monólogo y el diálogo es tan sencilla que
se nos puede escapar muy fácilmente: que en lugar de partir de
mí (monólogo) parta de la otra persona (diálogo).
Es difícil porque supone rebajar la dosis de ego para como dice
Jesús, salir al paso, buscar a la perdida, perdonar, olvidar, volver
a empezar. Es decir, hacer lo que El hace con nosotras y
nosotros. ¡Que guay! Como dicen los jóvenes, que por cierto han
desarrollado un método para no “escucharnos”: estar siempre
conectados a aparatitos que les entretienen y a largo plazo les
van incapacitando para dialogar bien.
Tenemos, como educadoras en todos los ámbitos de la vida, una
gran tarea. Una de las primeras, en mi opinión, es aprender
nosotras y nosotros a silenciar nuestro ego tan lleno de
conocimientos y experiencias para poder abrirnos al Dios que
nos habita y saca del aburrimiento para así, desde ese amor,
poder abrirnos.
¿Abrirnos a quién? A los más jóvenes y pequeños, que no nos
encuentran muy interesantes si no somos capaces de partir de
ellos y educarles en que salgan de ellos mismos.
Sólo así sabrán ir al encuentro de la vida más allá de la
tecnología y los caprichos que les damos porque creemos que es
lo que necesitan, y si les escuchásemos, descubriríamos otra
maravilla que esperan de nosotras: la hermosa y difícil tarea de
ser como comadronas: que les ayudemos a que saquen y
desarrollen lo mejor de ellas mismas.
Por cierto, y perdonad mi rollo, eso es lo que hace Jesús con
nosotras, y la tarea de la comunidad cristiana. Esos grupos de
referencia son como ese círculo de mujeres sabias que desde “la
tienda roja” (¿recordáis el libro?) Cuidan, escuchan, animan a las
compañeras, para que cada una desarrolle, sin excusas propias
del patriarcado, a la hija de Dios que es.
Un abrazo.
Magdalena